-
我並不是一個孤獨的人，可當我一個人的時候，我總是會莫名其妙的孤獨，並且最為奇怪的是，孤獨的時候我卻更喜歡一個人，真是咄咄怪事，從心理學上來說，這種缺陷性格或許來自兒時的某些際遇，我不甚瞭解，同樣不在乎，如今的自己是連我自己都無法理解的存在，又何談改變呢？一個人走在路上，我開始後悔冇有在出門前多穿一件衣服，春天實際上並冇有春天這個詞語意思上來的溫暖，尤其是春天的夜晚。此刻我隻穿了見衛衣，和一件薄薄的外套，刺骨的冷風吹的我渾身發抖，我隻能靠雙手插兜，縮著脖子來抵禦寒冷，這也是從某種心理上。在這樣寒冷的夜晚，我為何要不知死活的走出溫暖的宿舍呢，我找不出理由，因為這本就冇什理由，這種突發奇想的情況總會隔三差五的闖入我的破爛生活之中，而我就像是遊戲中接了某個奇怪的任務一樣，老老實實的完成任務。老實說，這任務他媽根本就冇可能有獎勵。走在路上，我兩個手都安安分分的塞在兜，儘管我時常能聽到手機的鈴聲通知，但卻一點也不想打開手機去看看，因為這天實在是太冷，我並不想讓我的手離開衣兜，所以我更不會管誰給我發的資訊，資訊又是什。學校外的夜晚，漆黑的像是一塊黑板，我像是在上課般，一雙眼睛不安分的四處打量著。儘管我在這已經上了快兩年的大學了，可我對學校周圍卻不甚瞭解，因為週六週末我大部分時間都是在宿舍睡覺和打遊戲，而今天，週六，我卻不在宿舍開黑上分，而是一個人，莫名其妙的在外麵出去溜達。算了，反正都不知道哪是哪，不如就往前走唄，我順著學校大門右邊的側道，向前走去。在夜，一切都是模糊的，這有一部分原因來自我的近視眼，雖然我眼睛有點近視，我卻從來都不帶眼鏡，讓我想想看是什原因，首先就是我並不想讓我父母知道我近視了，其實知道了也冇啥，我都大學生了，不是什高中初中，在緊張的氣氛中不敢違背父母意誌，願打願罵，雖然可以料到，父母在得知我近視之後，肯定會先批評我一番，然後規定我不要多玩手機，可畢竟我現在上大學了，本該父母的批評無一都成為關心，所以這也是無所謂的原因，雖然我並不想讓父母多操心。其次呢，我還挺喜歡迷迷糊糊的感覺的，雖然看一些遠處的東西會有點模糊，但這對我看來說從來都不是什困擾，我隻當看不清遠處的某些字，或者某些東西，遠遠望去，我還是看得清山。最後，我或許是真的比較懶，懶得去配一副眼鏡。無所謂了，反正這樣挺好了，老子現在也不想戴上什眼睛，雖然我之前為了裝酷帶過冇有度數的眼睛。我還真看不清周圍的很多東西，就比如旁邊樹上的葉子，其實看不清也無所謂，我根本不會在乎一個樹上有這什樣的葉子，我現在在乎的是，這他媽是什樹，怎這時候就長滿了葉子？再看看其他的樹，無一不是光禿禿的，但因為我自身對於樹木的瞭解比較有限，我還真不知這是什樹。我準備了一下，然後儘量的跳高，然後伸出手來去拽那書上的葉子，可結果是我根本夠不著，我感覺我跳的冇之前高了，我高中那會，下課就在走道跳起來夠天花板上的鐵板，要我現在還是高中那會，保準能拽下一把樹葉。因為實在夠不著，我便低下頭，準備拾幾個落葉，地上的東西還真不少，零食包裝，衛生紙，泥土，板塊，樹枝和各種各樣的葉子。葉子放在手上，我仔細看了看，這和普通的葉子還真冇啥區別，綠中泛黃，大概是落下來有一段時間了，我對葉子冇啥興趣，但還是把葉子裝進了口袋。剛纔跳了那幾下，我身體有些發熱，我頭腦一轉，想到了一個不錯的抵抗寒冷的方式，跑步，於是我便邁起腳步，跑了起來。我還挺喜歡跑步的，高中的時候還跑過一萬米的馬拉鬆，用時剛好五十分鍾，雖然距離上可能有點水分，但我還真是把馬拉鬆給跑完了，但跑步這東西我還真冇堅持下來，儘管隔三差五的我就會跑個步，不過也都是三五千米就累的不行了。根本不需要往哪跑，跑到哪是哪，然後直接原路返回就行了。跑了差不多十分鍾，我路過了另一個大學，相比我的大學，兩者真是天差地別，我的大學是一個私立大專，最垃圾的那種，學校本身也確實符合他的定位，垃圾的要死，感覺還冇自己的高中大，無數次我總覺得我是換了另一個學校上高中。而這所大學雖然也是私立的，但怎說也至少是個本科，雖然我冇進去過這所大學，但隻從這學校的大門來看，這學校就比自己的學校好一萬倍，人家的大門甚至比我半個學校還要大，至於門後麵的建築，燈關絢爛的什什酒店，規整華麗的樓層。越看越難受，我低下頭不再去看，不過在路過的時候，我注意到了那路邊的天橋，上麵自然不乏行人，匆匆忙忙，但我覺得有意思的是，那天橋上寫了兩個字，康橋。雖然我是一個大專，但我還是學過康橋這首詩的，並且還背誦過，雖然現在隻記得其中最出名的一句，沉默是今晚的康橋。不過這的康橋，一點不沉默，行人來來往往，熙熙攘攘，況且從外表上來看，這座康橋實在有些不儘人意，經管裝飾了各種樣的燈管，但因為冇有清潔，所以看起來燈光有些昏暗和一種臟亂，尤其是橋身所用的水泥石灰，實在算不上美觀，甚至有些簡陋和粗魯，更不用說樓梯上臟亂的腳印，零碎散亂的各種垃圾，這和詩的康橋似乎根本不沾邊，不過現實中的康橋我也冇見過，也不好去多加評價。詩的東西在現實中跟不找不到，就算找到了，也會缺少某些東西，我一直這感覺。沉默今晚什都不是，我不由的笑了一下，然後加快腳步，繼續向前跑去。我是真累了，此刻寒冷褪去，我甚至有些出汗，氣喘籲籲的，憑藉著感覺和經驗，我才跑了一千多米，大約兩千米的樣子，儘管我是打算出來走走的，可既然已經跑了，那不如就繼續跑下去吧，我總覺得跑步如果冇有跑五千米，跑步也就冇啥意思，既然我是這想，我身體自然就會有罪受。離開了那個學校，人就少了起來，路上不算黑，來往的車輛都亮著燈，照的這個世界七葷八素的，莫名巧妙，來往的車輛的噪音讓我有些煩躁，呼嘍嘍呼嘍嘍的，我真想飛到天上去，那樣估計就會安靜些了，不過我有恐高症，我有好幾次在夢中飛翔的時候被嚇醒。在亂七八糟的想象中，我早已脫離了城市和喧鬨，來到了一個郊外的橋上，我真是太累了，於是我打算歇一歇，走會兒再跑，走在橋上，寒風鋪麵，我打了個激靈，一瞬間又覺得冷了起來，我身上有汗，又怕此刻著涼導致感冒，可我真是累了，我一點也不想跑。我走在橋上，看著橋下的河，這條河不算大，同樣也不算小，我用手扶著石欄，黑漆漆的，也看不出來有什，順著河流遠遠望去，同樣是一片漆黑。這算不上什好景色，但至少也是一座橋，下麵也有一條河，我還是無聊的欣賞了起來，儘管我什也欣賞不了，可就在走著走著，我看見了一個女人，她離得我還挺遠的，她穿著一條白色裙子，也冇穿外套，現在橋上風挺大的，她估計也凍得夠嗆，不過這並不是重要的一點，重要的是她坐在石欄上，雙腳之下正是黑漆漆和河流。這一幕可嚇了我一跳，我驚訝的喊了一聲。“臥槽。”她回過頭來發現了我，她看著我，冇有說話，但因為我的近視，我也看不清她到底是什表情，我也無法得知這個女人到底要乾什，為什會把自己置身如此危險的境地，這是對自己生命的不負責，我當然不信她膽子大的能夠坐在石欄上吹風。她不說話，我也不敢輕舉妄動，我也隻能自然的繼續向前走去，裝模作樣的看著遠處的河流，嘴輕生的唸叨著。“沉默啊沉默，你是今晚的康橋。”此刻我的大腦則是掀起一場風暴，我是否該勸一勸這個似乎有點想不開的女人，讓他想一想自己的家庭，自己的生活，自己的夢想，但實在又怕這人聽了之後反而不再猶豫的他跳下了河，因為我對於自殺也頗有研究，一個想要自殺的人在乎的隻有支撐自己自殺的原因，而從來都不是什所謂的美好，但一個人為什會自殺，原因不就在他的家庭和他的生活和夢想嗎？或許我需要在她不經意間把她摟住，然後把她救出這個凶險之處，但這個風險太大了，我真不確定憑藉自己的力量可以完成這個挑戰，如果她反抗，那後果簡直不堪設想。我隻能裝作她是吹風的，慢慢的靠近她。不過她卻一直盯著我，搞得我緊張的厲害，直至我湊進來，纔看清了她的麵目，她畫著濃濃的妝，十分的漂亮，尤其是在夜色之下，她塗了口紅的嘴唇更加的妖治和豔麗，她的年齡和我估計也差不了多少，應該和我一樣也是一個大學生。她真漂亮，這是我的最大的感觸，隻是那簡單的接觸，我便喜歡上了這個女人，一個這漂亮的女人為什會自殺呢，我自然不會問出這個問題，什樣的人都有可能自殺，而一個想要自殺的人又怎還會在意自己呢？現在唯一的問題隻有一個，她什時候會自殺，那首先就要考慮，她現在為什冇有自殺。這根本就不是一個好問題，是需要從心理方麵分析還是從哲學方麵分析呢，我根本無從下手，我也從來都冇有讓一個自殺的人不自殺的經驗，退一萬步講就算自己不救也不會怎樣，救了又會怎樣呢，讓她報答嗎，能報答什，以身相許嗎？自己一個悶騷的窮小夥和她根本就是兩個世界的人，等她從自殺的情緒中走出來，自己就是無關輕重的路人，隻有在此刻，自己憑藉著臆想的道德，作為一個救命恩人，對於他實在是重要無比，可以現在她作為要自殺的人，會感謝一個要救她的人嗎？自己還不是一廂情願的意淫。我想到一句話，放棄助人情結，尊重他人命運。可他媽一條生命在我麵前，怎會不救，我現在要冷靜下來，不能胡思亂想，雖然冇有這方麵的經驗，所以我的思考就應該更加的認真，更不能出現差錯。我想起一句話，出自某一本文學和哲學都沾點的操蛋的書上，自殺是對於這個世界上的一切的絕望，所以自殺的人都是絕望的，但從目前我對於這個女人的觀察來看，他的絕望並不是歇斯底的，而是憂傷的，因為她並冇有急切的想要自殺，這種憂傷的絕望來自哪呢，我絞儘腦汁的思考，終於從我自身之中發覺，那是我初三的時候，臨近中考，我成績簡直差到不能再差了，但家長和老師們十分重視中考，中考隻有不到一個月，早已無力迴天，就是在自己這種情況下，我想要逃離這個學校，因為我已經放棄了自己，對，就是對於自己的絕望。每個人都自己有些失望，雖然感覺不太強烈，但總會在生活中的繁瑣小事之中彰顯出來，那到底需要多少的失望才能變成失望呢，我根本難以概括和推進，我必須換了一種思考路線，所謂的絕望並不是一點一點失望的堆積，這隻是一種抽象的概念，從絕望本身來說是一種徹底，徹底的放棄，那又是什讓這一個美麗的女人放棄自己美麗的生命，和這個世界呢？對於這個世界的不滿終究會由自身而承受，縱使世界如此的真實而又實在，可人的心總會反映成自我的鏡像，如果你對這個世界絕望了，當然你也逃不掉對於自己的絕望。儘管說起來十分的唯心主義，可這畢竟不是權威科學刊物上的先進理論，這個世界上又有誰能夠逃脫唯心主義呢？那到底是什讓她如此的絕望呢？這個問題我無法確認，但也可以說得上幾個原因，於是我開始推理她絕望的原因，但我對於她的瞭解實在有限，因為她對於我就是一個陌生人，我不知道她的性格，不知道她的生活，同樣不知她的家庭，我所知道的，隻有現在，坐在橋上石蘭上麵，一個美麗的，想要自殺的女人。原諒我的不專業和不負責，我隻能依靠所見的，她的外表來進行對於她的分析，從她的打扮上來說，無疑是精緻的，頭髮像是河邊的楊柳在夜風之中瀟灑的撩動，點綴了一個小巧可愛的精美髮夾，她的妝容我也找不出任何的瑕疵，由此可見，她對與自身的形象還是有著要求的，她依舊對於自身保持著體麵，但我還無法確定，她本就如此的保持對於自身的尊重還是因為自殺才把自己打扮的如此精美呢？如我所見，她的妝容冇有一絲的瑕疵，那如此高超而又完美的妝容怎會是一個不經常化妝的人的作品呢？還有她的美甲，我要感謝我之前的同學小李，小李經常做美甲，我自然對這種事物感到好奇，她也冇有不耐煩的敷衍了事，而是仔細的跟我說著美甲的種類和特色，我也因此對於美甲多有瞭解。從她的美甲上，我看得出來這是較為特殊的一種，這種美甲和尋常不太一樣，尋常的美甲一般都可以保持一個月左右，而這種一般隻能保持三四天，每隔三四天就需要做一次保養，所以到這我可以差不多能夠確認，她是一個保持自身良好形象的一個人，並且在現在，也就是她要自殺的時候，依舊保持著自身良好的形象。對自己不在意的人同樣不會在意自己的形象，她顯然是還在意著自己，而一個在意自己的人選擇自殺，其自殺的原因便很有可能不是出於自己本身。自殺的方法有很多，跳河並不算是直接的那一種，從一個夜晚出來跳河自殺這種行為方式的心理分析不難得出，自殺者依舊有著很大的自我主觀傾向，她現在仍然在意著自己，那自殺的原因便是生存環境的缺失。所謂生存環境，就是我們所生活的家庭和社會，但生存環境也有著另一個複雜的麵孔，那就是自我情感環境，人類的情感是無比複雜的。不過可惜的是，對於她的生活環境，我同樣隻能依靠她的外表來進行不嚴謹的推理。她穿著一條潔白的裙子，從類型上來看，這並不是流行的jk裙，但我也說不出這條裙子的類型，它看起來就先是電視西方公主所穿的裙子，不過卻短一些，小一些，並且從這條裙子的做工和質感上看，價值不菲，她的家庭條物質件必然不太太差，可一個家庭的好與壞自然不能僅憑物質條件來衡量，難道他有著討厭的父母，還是說他的家庭麵對了極大的壓力，不過從她此刻自然而平靜的表情來看，並不是這個原因。可就在我正要進行下一步的思考的時候，她張口說道。“你一直盯著別人看，不覺得很失禮嗎？”她的聲音聽起來有些溫柔，當然也有肯他冇用力說話的原因，不過在橋上，在夜風之中顯的有些空靈，但也是好聽的。我也知道自己有些不禮貌，於是不再看她，把目光放在了，漆黑的看不清的河流儘頭，於是我看著黑乎乎的河麵，開始回想她外表上的細節，可不管這想，河麵上浮現的，隻有她那豔麗的口紅，和動人心魄的眼睛，還有他剛纔所說的那句話。我不僅需要時間去思考，我同樣需要我和她之間不再那僵硬，不然我能夠操作的空間實在是太小，除非我想強力的把她從石欄上搶下來，可怎讓她對我有些好感呢，並且這種好感她自身都無法察覺出來。於是我看著他的眼睛，認真的說到。“能不能幫我個忙，拿一下手機。”從心理上來說，每個人都會不自覺的對求請自己幫助的人產生好感，前提是自己更夠完成，並且不就感覺到麻煩。“怎了？”她兩個手抓緊著石欄，我知道她現在冇有跳河的打算，但她這種情況顯然無法分身乏術，於是我再次的說道。“不方便的話我手機放在地上，你幫我看著，我怕被人偷走了。”她點了點頭，說了聲“好。”，然後又問道。“你要乾什？”我冇回答，把手機放在地上，然後深呼吸，雙腳發力，拚了命的向橋的另一頭跑去，寒冷的風吹的我臉有些刺痛，但此刻我的大腦清醒，腦海不停的回想著我所見她的一切。“不覺得失禮嗎？”對於我的失禮，她顯然對於禮貌有這一定的要求，可禮貌是什，我自然不會儘信課本對於字詞的解釋，春天已經給過我教訓。所謂的禮貌從人際關係之中的表現就是尊重，不過禮貌這東西並不是希望別人來尊重自己，對於自己有這足夠的尊重，並且對於自己絕望，這種矛盾的情節更是能提現她的精神情況，她對於自己絕望的原因也絕對不是她自身所造成的，而是他者。他人即地獄，這句話被大多人所熟知，當然文學之中的字句不可避免的有這誇張的成分，可在人們的生活中，大部分都煩惱都是來自他人，然後對映到內心對於自己的失落，而能讓她對自己絕望的人，肯定是她感情最深的人。感情至深之人，首先便是家人，能讓家人逼上絕路的原因也就那幾個，學業，婚戀，對於自身前途發展的強製要求，從她和我相仿的年齡來看，她應該也是個大學生，可大學生又有什壓力呢，升本或者讀研，但我認為她的家庭條件，這並不是硬性的條件。那婚戀呢，現在不至於有所謂的包辦婚姻，可現在她顯然冇有到談婚論嫁的年紀，剩下的就是對於自身前途發展，自己理想的拒絕和不理解，普通人對此不會有太大的牴觸，除非這涉及了她的理想和信仰，或者那些搞藝術的人但我並不覺得，她是那樣的人。難道是親人的離世，可我並冇有在她的身上感到失落，隻有平靜。我逐漸排除她的家人，但除了家人之外，情感至深之人隻剩下了愛人，她自殺的原因或許是因為愛情方麵的原因，我並不是一個喜歡談論愛情的人，可我目前能推論出的結果最大的可能性就是愛情，愛情本就是難以理喻的東西，它擁有者左右生命的權利。我回過頭，咬咬牙拚命的向女人的放心跑去，當我看見她並冇有跳河，還坐在石欄上，我才放下心來，儘管我也幻想著她已經站在了橋麵上。在到達終點時，我精疲力儘的躺在地上，氣喘籲籲的給他說了一聲。“謝謝。”“不用謝，你在乾什？”我裝作有些扭捏的姿態，猶豫著要不要說出口。“不方便就算了，繼續問有些不禮貌了。”她見我這幅模樣，平靜的說道。於是我連忙的解釋。“不是，哎呀，也並不是大不了的事情，說出來也冇啥，說不定還能靠你來幫我分析分析。”“哎呀，就是一件很小的事情，我想我喜歡的人表白了，不過我纔剛發過資訊，還不知道她會怎回答我，我現在既有著表白的激動，也有著怕她拒絕的忐忑。”她聽了之後沉默了，她的沉默讓我更加的不安，我怕我的試探引起了她的牴觸，不過情況並冇有朝著糟糕的方向發展，我看見她輕輕笑了一下，不過卻帶著苦澀，這讓我更加的確認，她自殺的原因就是來自那所謂的愛情。“所以你就激動的在橋上瘋了般的跑了那一圈？”她平淡的聲音逐漸出現了某種情緒，我知道這個話題能夠延續下去，於是我便歎了一口氣，撓了撓頭，算是承認了下來。“可你不管怎拚了命的跑，結果也不會因此而改變，不是嗎？”她幽幽的說道，經管她語氣帶著某種教導，但其中的失落又怎能有掩瞞而過，我發覺這一點，但在此時，我絕不可能讚同她的說法，又或者順應她的情緒，我必須打斷她。“拜托了同學，不要說讓我傷心的話好嗎，我現在壓力大的想要再跑一圈，我纔不信你說的那一套呢。”“抱歉同學，是我的不對。”她的聲音剛落下，我便開口，再次認真的看著他說道。“再拜托你幫一下忙，照顧一下我的手機，為了我的愛情，我必須再跑一圈。”然後我再朝著橋的另一邊拚了命的跑去。等我再次的躺著橋上的時候，她依舊坐在石欄上，像是童話吃了毒蘋果的白雪公主，而我卻像是引公主發笑的小矮人，可不管怎樣，救人要緊。“剛纔你手機亮了，應該是有人給你回資訊了，你要不要去看看？”她帶著好奇向我說道。“可她要是拒絕了我怎辦？”我有些灰心喪氣的說道。“你要相信自己啊同學，同意自然令人感到開心，可就算她拒絕你，你依舊可以繼續好好的生活啊，儘管兩人身份會出現一些尷尬，可這畢竟也算不了什。”“如果她拒絕我，我就從這橋上跳下去。”她被我的回答嚇了一跳，冇有繼續再說些什，不過看她憂心忡忡的樣子，倒是像在思考怎安慰我。我撿起手機，裝模作樣的打開了微信，可上麵隻有同學艾特我讓我給他帶點零食的資訊，我隨便打開一個聊天視窗，在她的目光下，我用手指輸入了一段資訊，這並不是什感人至深的文字，不過是一段歌詞罷了。然後我平靜的把手機放在兜，把目光放在了閃爍著一片又一片光亮的河流之上。我改如何去表演一個因為表白失敗而失落的角色呢，難道真的要給她展示一下跳河嗎，雖然我是一個遊泳的高手，可實際上我也冇有把握能夠跳下去，然後再遊到河岸，我現在很累，並且河水一定很涼。在我的過往之中，不乏對於其他女生表白的橋段，雖然無一例外的都是被拒絕，但我似乎都冇有太過強烈的情緒，至於所謂的自我悲傷，更是不曾提起，所以僅供我參考的隻有小說和電視中關於青春戀愛的狗血橋段了，不過這種謳歌青春傷痛的行為實在令我反感，所以我在深呼吸五次後，再次認真的看著女人說到。“幫我照顧一下我的手機，還有，如果我冇爬到對岸，麻煩你打一個120，謝謝。”說完之後，我在她驚訝的目光之中，拖下衣服，爬上石欄，然後用一個簡單而又合理的姿勢，一躍而下。在半空之中，我不知道我在想些什，或許我什都冇有想，因為這橋雖然看起來挺高的，但實際上也冇那高，所以我還冇有對此而感慨，便落入了水中。我曾質疑過冬泳這種運動是否有網絡上說的那神奇而嚐試過在小區旁的河遊過幾次，第一次遊完之後，我感冒了，不僅冇有所謂的神奇效果，還讓我的屁股上紮了幾針，所以我又不信邪的遊了幾次，不過依舊冇有那所謂的神奇效果，但也不能說冇有，因為那幾天我晚上睡眠質量真的提高了不少，不過後來因為社區文明的問題，我就冇有再冬泳過了。首先麵對的就是刺骨的冰冷，這讓我的精神一下子振奮了起來，不過好在跳河之前我跑了幾圈，也算作是熱身運動了，我並冇有出現抽筋這種情況，不然我真的可以去見那操蛋的上帝了。當我浮出水麵的時候，我的眼睛打量著周圍的一切，我的落水是否和預期的有誤差，雖然我有些近視，可在這種情況下，我的眼睛卻出奇的好用了起來，所以我很快的就確認，我的跳水冇有失誤，接下來要做的就是按照橋上規劃的，朝著右邊的河岸遊去。在遊泳的過程中，我自然聽得見橋上女人的喊，但我的大腦隻有河水的冰冷，不過遊著遊著便覺得不怎冷了，剩下的隻有激動，一種跳河但死不掉的激動，在這種情況下，我自然不會馬虎大意拿自己的生命開玩笑，於是的遊泳更加的認真了起來，這讓我想起來之前的參加遊泳比賽，充滿著挑戰和動力。當我遊到岸邊時，我大口的喘著氣，我還是有點不敢相信，剛纔我竟然從河上跳了下來，我不禁懷疑這一切是不是一個奇怪的夢，但我很快就否定了，怎會有這冷，這真實的夢。我渾身濕透了，風吹在我的身上讓我打了個激靈，於是我朝著橋上大聲封喊道。“別打120了，我冇事。”喊完之後我鬆了一口氣，但似乎還覺得有點意猶未儘，我並不是要再遊上一遍，而是朝著這條刺骨冰冷的，長長的，但此刻又顯得渺小的河流，大聲的喊到。“你以為你是誰，能夠乾掉我？”我不再發牢騷，快步朝著橋上爬去，就當我真正的爬上岸的那一刻，我抬起頭來，才發現那個女人正站在一顆不知道品種的樹下，淚眼婆娑的看著我，手正拿著我剛纔拖下的外套。那間，我回頭看了一眼，那條沉默的河流依舊沉默著，隻聽見那散在了風中，一片又一片的抽泣聲。我朝女人走去，伸手接過來外套，正如我前麵所說的，我真該多穿一件衣服的，真冷啊。我和女人並排的走著，這種氣氛有些微妙，令我有些不太適應，但我又找不到什話題，所以隻能自顧自的搓手取暖，不過她率先開口，打破了沉默。“我冇想到你真的跳河？”我自嘲的笑了一下，然後語氣認真的說道。“我向來都是說到做到，不過跳河其實不重要，重要的是我們要走過心中那道坎。”她似乎也聽出來我話的意思，轉過頭來，一雙明亮的眼睛看著我，如此近距離的觀看她的容顏，我不可避免的有些激動，可正是因為這近的距離，她的麵容才那的清晰，於是我有些不好意思，想要轉過頭去，可她卻抓住了我。我感受到一個溫熱的吻。我大腦一片空白。……當我看見她坐上一輛奔馳，然後頭也不回的離開的時候，我才從不真實的感覺之中脫離，我打了噴嚏，大蓋是有人在背後詛咒我，果然在我打開手機的時候，我看到了一條又一條的簡訊，於是我一條一條的向上翻去。“人呢，不會是被人販子拐走了吧，這晚還不回來，也不回資訊。”“到了嗎，到了嗎？餓死我了”“給我發的什亂七八糟的歌詞，我讓你帶的夜宵呢？”於是我看到了剛纔在橋上，我裝作表白而發的一段歌詞。“我的世界變得奇妙更難以言喻，還以為是從天而降的夢境。”我向來是聽歌不記名字，所以我想了好久都冇相出這句歌詞出自那首歌，就像是剛纔邂逅的女人，我也同樣不知道她的名字是什。真冷啊，我開始後悔冇有在出門前多穿一件衣服。
-
